Cuando uno está color de rosa, escribe cojudeces...

Acho que depois de falar com você, automaticamente interrompido latirme meu olho. Eu gosto muito que eu posso ouvi-lo dizer? Desejo que você tenha um bom dia de hoje e que tudo estaria bem. Mas, acima de tudo eu adorava saber que você queria me ver que mesmo assim seria ... Sei que me queixar, eu digo que não quero mais drama, sem mais complicações, mas acho que se você não fosse uma das principais complicações que você nunca teria olhou e que eu nunca gostei.

Quero ver você e ... Eu abraços e beijar-me e tudo é cor-de-rosa. Mas acho muito interessante que, às vezes, é rosa e às vezes nem tanto.

El ojo me sigue latiendo... ahora son varias cosas, mañana tengo parcial, hoy me mencionaron acerca de mi contrato, tengo que hablar con una persona poco importante pero me estresa el tema y sigo pensando en ti. Pero por qué? puedo pretender que nada pasó, a mi me es fácil. Me he pasado pretendiendo que nada ha pasado por varios meses si no es ya un año.

He pasado por todo tipo de curiosas situaciones, desde graciosas hasta no tanto. Y la verdad que no sé si reírme y pretender o pensarte y verte. Ojala logre estar bien en cualquiera de las dos situaciones de todas maneras uno nunca sabe, yo ahora me canso con mayor facilidad y de repente llegue a no importarme nada.

Lo que más me importa y me preocupa al mismo tiempo es este latido de mi ojo que no me abandona como yo abandono mis emociones en ciertas ocasiones. Claro si vuelves robarme un beso dudo mucho que pueda seguir pretendiendo y abandonándolas.

Me encantaría poder analizar las cosas, ya que tengo tiempo de sobra, el problema es que en mi estado criticable de la última vez que te vi se me hace un tanto complicado recordar que te dije o que me dijiste. Estuve pensando que lo más probable es que me hayas dicho algo súper importante como... me gustas... o como no quiero verte más... y no escuché o si escuche creo que es como que un poco complicado recordarlo.

Ay pero si a mi me encanta el drama, salgo de un dramón a pequeños dramitas y a ti, que no sé si eres mi mayor y más lindo drama jajaja... creo que aquí la única que me entiende es mosquito y mi prima, porque yo ya no entiendo nada.

Quiero escribir, pero se cierra un ojo me late el otro. No puedo dormir... las noches me las paso dando vueltas a la cama y soñando o sintiendo, la verdad ya no lo sé, que me jalan las sábanas.

Hoy he tratado en no pensarte, he tratado de pensar que ya fue y que no quieres y yo no quiero nada. Pero por qué cuando me miras demuestras todo lo contrario a lo que haces?

No llamas, no escribes, no te veo... pero cuando te veo, me dices que pensaste en mi, que me grabaste el disco que no recordaba haberte pedido, pero tu sí, me tomas de la mano y yo comienzo a levitar.

De veras eres tan raro como decías serlo, y yo no lo creía... y si te pregunto a dónde va todo esto, prometes no huir? ya no sé si preguntar o no. Es que pareces súper desorientado... y yo también.

Este domingo y lunes se hicieron largos... parece que lo del fin de semana no dará frutos por harto tiempo. Quisiera no pensar, no se puede evitar y aunque diga que no quiero nada la verdad es que lo quiero todo...

Pero cuando lo tengo ya no lo quiero, no concuerdo yo misma y espero que el "loco" se anime cuando yo no descifro aún si quisiera que se animé.

Vamos mosquito tu me entiendes!

cuanto tiempo...

Asu cuanto ha pasado desde mi último post. En realidad si he tenido hartas ganas de seguir posteando y narrando mis locuras e incoherencias, pero no las públiqué por motivos varios. Principalmente porque mi estado emocional es totalmente distinto al anterior al nauseabundo.

Creo que cerraré este blog y crearé uno nuevo... =)

No todo está perdido

Después de ver sex and the city, una de mis series favoritas llego a casa sin ninguna llamada ni mensaje en el celular de nadie. Antes de entrar al cine conversando con mis nenas pensé en mi último sextypeonly relationship, la cual era excelente hasta que mi sexbuddy decidió desaparecer como si lo espantaran. Yo por mi parte me sentía dolida en el alma, pero no porque haya estado enamorada de él y mucho menos porque pensaba enamorarme de él (y lo digo como si fuera un plan, lo cual me parece estúpido) en fin… Me jode porque el sexo era de lo mejor porque nunca lo había hecho con nadie como con él y porque quería seguir en las piruetas y él se desaparece, hirió no mis sentimientos sino mi ego.

Después de ver la película y pensando que el amor sí existe, me pregunto: ¿Dónde está? Yo sé que no hay un catálogo, que no lo puedo ordenar por teléfono que no puedo encontrarlo en saga, en Ripley envolverlo en papel de regalo y dejármelo encima de mi cama como si fuera un regalo sorpresa de mi para mi. Yo sé que tomará su tiempo, yo sé que está en algún lado. Pero extraño mucho la relación que tuve con mi ex, y sobre todo con su familia aunque suene repetitivo y aunque no venga al caso lo seguiré diciendo, porque sé que el día que finalmente tenga una nueva suegra o una nueva cuñada me llevaré de perros y extrañaré a mil a mis dos jessies que adoro con todo mi corazón y porque el primer año fue lindísimo, sin duda el desgraciado ha hecho difícil que encuentre un nuevo candidato, y no porque aún sienta algo por él. Lo ha hecho complicado porque para que me vuelva a enamorar necesito ver fuegos artificiales y que la situación sea demasiado especial. Lo cual él hizo a la perfección, súper complicada. No sé si pensando que en el futuro le sería un arma muy útil pero al fin y al cabo lo hizo.

En la película todas vuelven con sus exs, en la película hablan de perdón. Yo sí sé perdonar, puedo perdonar pero perdonar una vez más y volver me volvería una estúpida o madre teresa de Calcuta. Y me encantaría creer que es así de sencillo. Definitivamente como comenté en mi post anterior yo no regresaría con él y asumo que él tampoco regresaría conmigo. Pero quiero de nuevo ser una chica rosa y andar por las calles pensando en “esa” persona, mirar el celular y ver mensajes de “esa” persona y que “esa” persona vuelva a llenar este pequeño espacio vacío que momentáneamente han llenado todas las mujeres de mi vida. Sitio que lo tienen rentado porque ellas son especiales y porque se pueden dar el lujo de momentáneamente estar en dos lugar de mi corazón porque han sido las únicas que estuvieron conmigo todo este tiempo que estuve refundida en mi cama o tomando alcohol.

Sobretodo mi mami, que por más que no tengamos la mejor comunicación del mundo, que por más que seamos totalmente diferentes y por más que no nos encontremos la mayor parte del tiempo sincronizadas. Tuvo la valentía de putearme llorando y decirme que me levante de mi cama, que eso no me llevaría a ningún lado y que yo era lo mejor que le había pasado en su vida, que por un idiota no podía seguir así, que la tenía a ella y que si no me levantaba ella haría mil cosas para que yo finalmente pueda levantarme sola.

Aquel día ya hace varios meses, yo todavía en la universidad decidí dejar de mentirme y finalmente levantarme de mi cama. Con la ayuda de ella y de todas las nenas de mi vida.

Ahora con los pies helados y con el corazón con una sola vacante disponible quisiera conocer a los o él aplicante. No publicaré esta vacante, no saldré en busca de este nuevo candidato, quiero que llegue por su cuenta y que él me pregunte si hay alguna vacante disponible. Porque, yo todavía creo que puedo dar amor y que no todo está perdido.

Lo pasado, Es siempre pasado?

He pasado por una depresión muy grande, el año pasado. Fueron muchas cosas, pero lo más grande siempre fue que mi novio, al que yo creía el amor de mi vida, me dejara. Pasé por varios etapas o episodios de depresión, primero lloraba incontrolablemente, luego traté de hacerme amiga de él, al darme cuenta que las cosas no sucedían así de rápidas, que con sólo tener las intenciones uno no puede olvidar a las personas así porque si. Pasé luego o retrocedí a llorarlo nuevamente. Después pasé por la etapa de quiero salir con quien sea, no me siento orgullosa ni mucho menos me pareció muy inmaduro de mi parte, pero nada estoy narrando mis etapas. Proseguí con continuar llorando llegando al punto de pedirle innumerables veces que vuelva conmigo, luego de darme cuenta a lo bajo que había caído continué con la etapa de odiarlo decir y jurarle al mundo que ya no lo quería. Sólo pensar que fue un maldito, recordando todos los acontecimientos que verdaderamente me hicieron sufrir... y mi blog puede dar fé de ello. Finalmente, me di cuenta de lo estúpida que había sido y decidí dejar de mentirme y mentirle al resto del mundo diciendo que no lo quería.

Comenzé a decir, bueno sí lo quiero fue una persona súper importante en mi vida y de seguro a la persona que más he amado, lo más seguro que la única. Ya no tratando de recorda todo lo bonito que fue porque estar recordando eternamente el pasado no ayuda para nada al futuro. Cuando me preguntaban por él, cuando alguién hacia un típico comentario como, "oyeee y que es de D... ayyy lo siento, verdad que ya no están..." Recurrí a decir el siguiente comentario, "Sí la verdad no estamos hace mucho tiempo, como es comprensible, de él yo no sé nada pero de todo corazón le deseo lo mejor y espero que se encuentre bien..." Claro me miraban con una cara de jocker (como dice Alicia Biso en su blog) y de seguro pensando... Siiii juana...

En fin, desde aquél momento comenzó a irme bien, recontra bien en mi vida sobretodo comenzé a sentirme bien que lo más importante, pero no sola fue con la ayuda de mis amigas las cuales sí estuvieron a mi lado en todas mis etapas apoyándolas y puteandome cuando fue necesario, para que logre reaccionar. Aunque hay personas que han llegado al punto de decirme: "Dell cuando estabas triste escribías mejor..." en fin... Hace unos días soñé con él y en mi sueño él se encontraba muy triste, lo cual me dejó pensando. Siempre he sido súper sensible para los sueños para mi los sueños no son por gusto, y pasan así porque sí. Los sueños esos que recuerdas esos que te dejan pensando, son por algo, muchas veces lo son. Claro salvo que te pongas películas de terror o de muertos vivientes y tengas pesadillas, obviamente aquel sueño de The Twilight Zone no tiene nada.

Pensé en llamarlo, para preguntar cómo se encontraba pero muchas veces no ha contestado mis llamadas y siempre me he sentido mal por eso. Mal porque la persona que quería no quería hablar conmigo y para evitar cualquier sensación de rechazo mandé un mensaje súper informal súper light, preguntándole algo así cómo, todo bien? Estuvimos envíandonos mensajes por la mañana donde me mencionó, que le pasaba algo que no estaba bien. Al final quedamos en vernos por la noche.

De camino al lugar, pensé que diablos estoy haciendo? qué hago aquí? con él? después de todo lo que me hizo sufrir o después de todo lo que sufrí porque quise (talvez sea eso) por él. Después de voltearle la cara mil veces porque me dolía verlo siquiera. De pronto sentí que el tiempo no había pasado, estaba frente a frente con la persona que quise con todo mi corazón. Con la que tuve todas esas primeras veces, con la cual viví y con la cuál viaje lejos de todos los problemas y de la familia. A la única que le hubiese perdonado todo, absolutamente todo.

Sigue igual, él sigue igual... pero me di cuenta que yo ya no era la misma. Lo saludé con un beso en la mejilla conversamos un poco de todo muy general. Primero hablamos de mi, me preguntó como me va, le conté que me va súper bien y que estoy feliz siendo explotada como prácticante y que todo no es maravilla, pero que me encuentro súper bien. Entonces pensé, después de todo podemos ser amigos? es complicado siempre he pensado que los ex no sirven como amigos y sí bien con un par me comunico y nos reímos de los tiempos pasados, son sólo amores de infancia y más nada. En cambio este chico que tenía al frente me había movido siempre y siempre después de mucho tiempo el piso.

Después de conversar largo y tendido me dio un beso, al principio uno muy tímido de esos que sabes que van a pasar pero igual te sorprenden. Por más que intenté no sentí esas maripositas que siempre sentía, veces anteriores eso que sentía cuando me besaba, cuando me tocaba. Esa sensación de no querer que me deje... tenía miedo de volverlo a extrañar pero corrí los riesgos.

Es complicado, yo le deseo lo mejor del mundo y de seguro él a mi también. Yo creo que a su manera siempre me quiso, siempre quiso quedarse conmigo pero llegó un momento que le traía más recuerdos malos y ya no le generaba buenos. Siento mucho haberle fallado y no haberlo comprendido. Pero aún así, aún así después de todo sigo pensando que no me merecía por todo lo que pasé que uno por más dolido que se encuentre NUNCA le hace daño a la persona que quiere. Veo hacia atrás y no puedo creer cómo pude salir de ese eterno letargo de depresión.

Me dejó en mi casa, nos despedimos con un cuidate mucho y hasta escuché un te quiero, el cual debe ser cierto. Pero... he caído en cuenta que lo he perdonado, que no le guardo rencor pero no siento ni sentiré nunca más lo mismo. Y lo quiero como un futuro amigo...